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我家的先生一直是公認的脾氣很好的爸爸，最近一次他要叫睡夢中的孩子信長起來參加活動時，語氣雖然溫和，但卻是威脅的字句：“再不起來我們就離開，留你在家喔！”
見兒子信長沒有反應，爸爸又追加說：
“你上次不是因為我們關門哭了嗎？那你先哭一哭吧！”
最後雙方目的都沒有達成，信長被威脅後，內心不甘願的慢慢爬起來，但卻極度緩慢，臉上滿是不情願。
自從開始練習情緒管理、薩提爾情緒練習後，我漸漸的能辨識孩子究竟是認同還是不情願了....
如果可以，我們或許該思考除了體罰、威脅孩子以外的教養方式，或許孩子沒辦法馬上配合我們，但我們仍舊應該在孩子青春期以前持續嘗試，找出雙方都能接受的教養方式。
如果是姐姐秀吉想要叫信長起床，她會去拿一個水豚君娃娃，嬌嗔的模仿一個動物聲音，呼嚕嚕的撒驕，把信長吵醒，然後信長還樂於接受這樣的起床方式，開心的摸摸叫他的娃娃，被娃娃引導起床。
同樣的，我可能會製造點笑話，故意用手吹出放屁聲，搞個笑，請信長起床....
最後我們都能讓信長開心的起床，只是花了點時間。
而不是用威脅等刺激防禦本能的方式，來要求孩子聽話。
我事後也和緩的跟爸爸說，希望他能找個自己的方式，除了威脅孩子以外，自己的方式來處理跟孩子的問題。
我沒有認為我需要去指責爸爸對或不對，因為信長一副不情願的態度是很明顯的反應，他不喜歡威脅的教養方式。
既然這次不適合，我們就再嘗試別的方式吧！
教養並不是父母跟孩子之間必須要對立的結果，如果仔細觀察自己跟孩子的互動，我們還有很多方式可以處理跟孩子間的衝突，而不是硬碰硬，孩子也並非需要父母謾罵才會知道對錯。
衝突的當下大家都會被情緒淹沒，如果彼此都不冷靜，也沒有理性....那當下就不容易做出很好的選擇了。
我要教養的是一個無論發生什麼事，都聽我話的孩子呢？還是能在聽完我的想法，依然透過客觀事實找出判斷更正確的選擇的孩子呢？
我選擇了後者，我不想教養出一個聽話的孩子，因為我曾經是那個聽話的孩子，卻活得沒有自信。
前半輩子強烈被父母宗教影響，後半輩子卻完全的掙脫出來，走向自己另一個方向....
我的父母也不知道，我早就拋開他們對我的宗教影響了.....
我一直努力地虛心去傾聽孩子跟我不同的想法，但這不表示我會跟我的孩子合得來.....我試圖去尊重孩子跟我都是獨立的個體。
我也認為秀吉跟我的個性差異很多，要兩人成為臭味相投、無話不談的對象是不容易的。
客觀事實既然不容易改變，不然接受就好了，教養也是找出一個客觀的方式，而不是資訊不足時只透過主觀認定....
資訊錯誤時，很容易得出孩子必須接受處罰才能變好的錯覺....
我們有很多方式可以讓孩子理解，同樣的，我們應該也去理解孩子這樣跟我們想法不同的個體....
我在等待青春期的叛逆，或許，到時就是另一種狀況了吧？
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