close
我就讀國小六年級的女兒秀吉，在她開始認識到更多事，常常跟我反應我的問題。
比如我講話很大聲之類的。
如果是父母直接講孩子的缺點，孩子通常也會不自在。
那如果是孩子提到父母的缺點、或是讓自己不舒服的事呢...？
我也在努力克服我的防衛心理，秀吉說的只是讓她不舒服的事，我覺得詢問後確認是事實，那我就想辦法好好改進而已，習慣說能改，也可以改，只是需要時間。
但如此簡單的事跟道理，換成是長輩的話，你們怎麼對應呢？
不過秀吉在講述我的問題時，常常讓我不是很確定她說的是指哪一種狀況，我必須一而再的跟她確認，直到確認內容是指什麼.....
一開始秀吉覺得很麻煩，不願意再談。但我跟她說，我沒有要指責或是咄咄逼人的意思，希望“再具體、明確”點，至少我還會端出具體策略。
其實大人對應孩子時，孩子也常常面對這個問題，不夠完整、不夠具體的說話，讓孩子也會感到困擾。
有的孩子在知道自己回應後會引起父母的憤怒，很快就採取安靜、不說的策略。
我覺得秀吉願意講，我就不該否認她，雖然有時候是誤會.....不過說話音量的事情，盡量提醒自己再輕聲細語。
有時候我也覺得弟弟信長的聲音很大聲，常常讓我感到尖銳不適，秀吉對聲音的敏感，恐怕更加不舒服吧.......
我先生也反應過我的聲音有時候太大聲，之前做過聽力測試我是正常，對此我認為應該是個人習慣....還是只能盡量提醒自己。
我已經習慣在秀吉跟我講我的問題時，安靜的聽，有問題再慢慢的說，慢慢的說話才不會讓對方感到壓力。
這種溝通模式一直都不是很容易，但我必須肯定一個孩子勇敢的提出想法時，不能傷害她的行動，又能給予正向的情緒.....
秀吉一直很害羞，對老師說話聲音都小小的...不夠自信，我希望她多點自己的想法。
雖然有時候我跟秀吉會有點衝突，弟弟信長會來撒嬌，讓我有點感動，但秀吉跟我之間的衝突，不是錯誤，我們也不用害怕別人生氣，或在這個場合去附和或使用討好別人的手段來緩和氣氛.....
我理解一個小男孩在看到衝突後，變得想要依附媽媽的心情，但我不希望影響他，我也不希望他一直是順從的，太順從反而忽略表達自己....這也不是好事。
很多孩子很害怕大人生氣，或是他們不知道怎麼處理這些大人的情緒，所以採取了很多方式對應....有的沉默、有的也一起生氣，有的只是回嘴。
面對別人生氣的反應，我們都朝向怎麼安撫對方或是讓對方跟自己逐漸冷靜，而不是火上加油，用防衛對抗這些生氣反應的效果都不是很好，找到緩和彼此的情緒方式，往往才有效紓解跟破局。
我在秀吉指出我個人問題時，一直嘗試的改進，也請求她不要用“否定”的說法來回應我。
也許有一天我們都會找到更溫和的模式吧？
最後我個人強烈的想法是，吵架都強過冷戰，至今我個人覺得冷戰是最棘手的也最傷害感情的一種溝通模式了...
蝦皮衛生紙每包6元，快來逛逛吧!非詐欺請安心點擊，只是推廣連結~
買蝦皮或是pchome24H使用ShopBack就能賺取現金回饋!
現在用我的邀請連結註冊，即可賺取$100獎勵金。
立即下載ShopBack App>>
全站熱搜
留言列表
