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上篇我在處理孩子衝突時，其實還是有很不妥當的地方，就是有些狀況不必要在當下處理。
處理秀吉拿便當盒打信長頭時，我顯然是被情緒影響了，即使我再怎麼認為自己不生氣，都沒辦法阻止自己不恰當的壓力。
後來我跟老公檢討時，他提出了一些改進的方式：
1.有狀況如果沒有危及或必要馬上處理時，盡量在大人冷靜以後處理。
2.盡量跟孩子用談談的方式先確認並引導他的想法。
3.處理兄弟姊妹的衝突時，要把兄弟姊妹的角色抽離，讓該情境套用在普通狀況下。（比如弟弟置換為其他孩子）
4.盡量先等孩子講，先別講述大人自己立場或想法，那樣只會陷入說教，孩子不見得能接受。
這對於我來說是另一種挑戰，畢竟我一直以來都馬上就想處理狀況，但我認為自己也無法很明確的讓自己抽離出來。
由於我本身的個性，容易在處理孩子衝突時，又將孩子的衝突演變成跟我的衝突，更讓彼此壓力倍增。
關於這次事件我也思索跟檢討了一番，我決定跟秀吉再好好聊一次。
之後我跟秀吉用布娃娃模擬彼此的角色一起聊天時，秀吉說，遇到同學打她時，她不反擊的話，會讓對方覺得她很好欺負。而老師的處理不過就是把雙方叫來，說個對不起，根本沒有解決狀況或是對方也沒受到懲罰.....那麽直接回敬對方的方式是讓她感覺最好的。
對於秀吉這個小5的孩子來說，確實她已經有了現實的衡量.....
但即使如此，我還是希望她能嘗試別種方式，來宣示自己我不好欺負，但處理手法又不被詬病。
我仍舊問她能否先用嘴巴確認好狀況，萬一這剛好是個誤會，而不是惡意舉動呢？秀吉還沒有想清楚，我覺得再找機會繼續跟她談。
至於信長，由於詞彙不足還有無法回應我的提問，會開始建立是非題，讓他用“是”或“不是”來進行聊天的模式，理解一個孩子的想法雖然很重要，但對詞彙或是溝通能力還不到位的孩子，還是只能先用簡單的問答來嘗試。
以上就是我目前的檢討，還須嘗試跟摸索，很多時候我還是被自己的想法限制住，但找人討論確實幫助很多。
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