我跟我朋友一直進行諸多的親子相處討論跟練習....互相鼓勵情緒察覺的練習。
如果大人練習控制情緒或是情緒覺察都需要多次練習，同樣的，期望小孩修改習慣也要慢慢來。
我帶我那就讀資源班的小五兒子信長練習英文時，因為個人因素我感到頭痛，這時信長只能傻傻地笑著。
由於幾天前姊姊秀吉因為運動劇烈吐的時候，信長也是微笑以對。
孩子遇到不知所措的狀況時，回以笑容這是可能的，因為不知道對應方式。
考慮社會化跟擔心，我跟他說如果看到別人痛苦時，這時不適合笑，可以嘗試關心對方....
但信長說：之前我生氣時，姊姊跟堂姊也在嘲笑我啊......
這個點引發了他回憶當時很不舒服的感覺。
信長說之前打躲避球時，兩位姊姊一直蹲下不聽他要求站起來，他說不公平這樣不能打球，
後來他生氣了，可是兩位姊姊卻在笑，而我卻只是告訴他，對方沒有嘲笑他..........
這時秀吉也在，我問一下信長來龍去脈，秀吉想要辯解他們當時確實不是笑他....
之前有位治療師說過:處理優先順序:先處理情緒再來處理事情。
我很快意識到：這個回憶的主角應該是我的處理方式讓信長感受委屈不舒服了。
因此我抱著他說：對不起媽媽之前還不會處理，我不應該這樣說的，我下次會問問你好嗎?
信長在我懷中大哭，他發洩當時的委屈還有不舒服、難受。
中間姊姊秀吉補上攻擊：你下次不舒服我也要笑!你怎麼對我我也怎麼回你!
此時我支開秀吉，因為如果她說的話無法安撫弟弟，離開是最好的選擇。
秀吉同意下次再跟我談這件事情，就去她房間了。
信長說我當時怎樣怎樣，不斷的重複著，我抱抱他，心疼當時他的處境。
"謝謝你說出來，媽媽會努力再學習處理得更好的!"我抱著他說，信長用力地抱著我。
這或許是我這一生中，第一次感受自己可以這麼溫柔的對待我的孩子。
一段時間他總算冷靜了，我們就準備上床休息了。
睡覺前，我們繼續討論，這時才能順利的跟信長討論狀況。
比如姊姊們因為有同伴，信長生氣時她們也不知道怎麼做，只好看對方笑，應該不是在嘲笑你。
但最重要的是你只有一人，姊姊有兩人，你是不是當時可以找個同伴來幫忙自己?
勢單力薄也會很無助，你可以嘗試找媽媽加入打球嗎?
或是可以表達不願意打球的想法，去做別的事?他說："可是我不想不打...."
那就滾成滾地球可以嗎?他說："我當時沒有想到...."
沒關係下次我們這樣做做看?
信長還提及姊姊不聽他意見，我試圖解釋，我們可能無法影響別人決定，同樣的事發生在堂妹身上也是一樣的。
她也喊不動姊姊們，所以我們可以改變自己的行為，讓自己不會感到難受。
信長緊緊地握著我的手，我問他學校同學會這樣嗎?他說不會，但提及別的狀況.....
這晚我感覺自己的成長，還有開心我能安撫兒子又能繼續討論解決方案.....
秀吉對待情緒就不是信長的爆發，她說理會這些情緒也沒有辦法解決事情，秀吉就讓這些情緒過去了。
這種方式跟我先生很像，她可以用邏輯理性去處理這些東西。但我跟信長確實無法...
以前可能會覺得孩子翻舊帳幹嘛，事實或許也不是他眼中看到的，但如果這些就是孩子心裡很介意的東西，
確實要好好地協助孩子一起去討論，因為這些都是未來建構他面對人際關係的一環。
如果心裡有個傷，就一起讓傷口慢慢癒合吧?
我們大人自己也會有這些童年的創傷，會在帶孩子時甚至重現當年自己父母教育的樣子，
為了不再重複同樣的創傷，學習面對情緒接受自己與孩子的全新模式，才可能打破限制。
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